没有土豆牛腩，便点了酸菜腊肉盖饭，以为不会太辣。谁知道，还是把我辣得够呛。

    一边看书，关于花草。有一句话，让我莫名伤怀。“玫瑰和木犀草在一起，木犀草就会凋谢，但木犀草在凋谢前会放出一种物质使玫瑰中毒死亡。”我不知道，这样的情感，是爱，还是不爱？

    于是，这句忧伤的话，定下了我这篇博文的基调。

    清早，突然地不想上班。5月时，采访任务太多，写的稿子也太多，让我梦里梦外都是稿子，看到电脑就恶心想吐。这两个月来，便一直休息，试图缓过劲来。今天其实起得很早，但懒得去上班。昨晚没有关机，反反复复醒来。但是，今天是周五，是我编版的日子，不去报社不行，而实习生一大堆的稿子也等着我去改。

    心情，开始压抑。深呼吸，把窝整理好，然后把自己也清洗了一下，再洗下衣服，看看时间，九点30多了。看着焕然一新的自己和小窝，心情刹那间变明媚。

    走在上班路上，给梅去了个电话，梅说，她在上班，中午给我回电。中午，梅来了信息说，乖乖，省点钱，晚上网聊吧。我哑然，不知道这丫头什么时候学会节约了？

    梅的电话没有来，大学室友小姜的电话到是来了。她张口问我，过得幸福不幸福，开心不开心。我一听，真的感动了，直说谢谢我很幸福。昨晚，我们在QQ上聊天，她说了一大堆一大堆的话，让我非常怀念曾经的时光。我给小姜说了我昨晚的梦，小姜没有说话，我知道她也不明白该说什么好。

    中午，在改实习生稿子时，发现自己也收获很多。不断地学习吧，我想。

    编完版，4点了。去采访一个81座谈会。由于早上没吃早餐，中午将就了一碗粉，肚子有点闹意见了。桌子上有葡萄、枣子和西瓜等水果，我不停地吃着。带了两个很勤奋的实习生去，呵呵，算是我偷懒，想让她们先帮我写初稿吧。

    座谈会没有结果，窗外下起了瓢泼大雨，还兼有打雷闪电。这时，心里闪过两个念头，一是不知道那些害怕打雷的人，此时有没有被雷声吓着；其次是我窝里窗边的电脑，有没有受到伤害。雨那么大，我知道担忧也成了空。

    到报社，雨小了，已不想回窝，就等着看版。去布波吃饭，翻下书，看朋友小含的文字。那些两年前的点滴片段，涌上心头。后来，看见关于玫瑰和木犀草的字，心里就难过起来。原来，代表爱情的玫瑰，不是跟所有的花草都能在一起的。我不知道，这是不是预示着，不是所有的人，都能拥有一份真正美好的爱情？

   写字，很多人说我没有写字了。不是不写，而是，希望写了只给有心的人看。路过单位楼下的店铺，空气里荡漾着我不喜欢的歌《认真的雪》，快速走过，避耳不听。

   想起最近，头发有点掉得厉害。以前，一直坚信自己的头发多，掉几根无所谓。可是，当现在看见一根根长发在空气中盘旋然后落到地上的时候，我还是心疼了。我不知道，是不是最近开始在想事情的缘故。可能以前活得太简单了，以至于现在稍微开始想点事情，就理不出头绪，就开始慌乱了。

   敲下这些字，近20分钟过去了。去看看我的版，希望能早点回去吧。各位看我文字的人们，希望你们今晚有个美丽的梦。

关于读者

     上周六在编版，突然看到邮箱里一位读者的稿子还可以更好地雕琢。由于实效性不强，当即给他去了个电话，让他修改后再发过来给我。他同意了，听声音似乎很欣喜我的来电，他说自己是凯里某高校的大一学生，那是他第一次投稿，没想到会有编辑给他打电话。

     他的声音有一点羞涩，我把自己的手机号码告诉他，让他在写稿子的时候有问题就随时给我来电话。当期，用了他一篇稿子。

     昨天，他给我发来修改后的稿子，并打了个电话。今天中午，他来信息，问我该怎么写新闻。长长的短信里写满了他的虔诚。我耐心地回他信息，因为我看到了刚入门时的自己，那时候我的实习老师对我特别的关照。

     不料，后来他给我说他右眼居然已近乎失眠，原因是半年前被鞭炮炸伤了。他说感谢我在他最绝望的时候给了他希望，他说我是好人，好人一定会一切顺利。我蒙了，上周无意间的一个电话，竟然会给别人带来惊喜和信心？我回复他，让他有空来报社玩。我很感激他，能给我发那么长的信息，能让我在这个炎热的夏天感受到春风的清凉。

     不由得想起前几个星期，一个县份上的读者给报社来电话，点名找我，希望我能过去帮他们处理一些事情……

     本来，我门呈现在大家面前的只有文字。谢谢这些看我文字，相信我并关心我的人们，你们让我每天都在感动着。

关于亲情

     我要说的亲情故事不是我自己，而是我带的一个实习生。

     上周加这周，陆续来了4个实习生。

     州庆那天，报社一老师叫我去吃饭，我没有问缘由，因为那是我特别信任的一个老师。

     吃饭时才知道，是一个实习生的父亲请客。报社老师希望我能带带那个小姑娘。他父亲看起来和我爸爸的年龄差不多，一口一个老师地喊我，希望我能好好地教他的女儿。他眼神中透露出的那种父亲的慈爱让我感动万分，那时候我想起了我的爸爸，想起了他为我操劳时的样子。

    我比那个小姑娘大将近3岁，我让她叫我花姐就好，不要叫老师，怪别扭。可是，她爸爸一直坚持叫我老师而不愿意叫我的名字。我喝苹果醋，她父亲喝酒，他一杯又一杯地敬我，我看着这个父亲的心，突然就想哭。

    我找不到漂亮的字来形容自己当时的心情。唯一的念头就是眼泪和感动都在心里流淌。

    这个小姑娘也很争气。周一给他们4个实习生布置了个作业，是去采访暑假做家教的大学生。给她们说了一大堆采访要点和注意事项。她们于昨天晚上行动了。

    我还是不放心，在朋友家吃饭后，扯上娃娃陪我去大十字找她们，看看她们采访是否顺利。9时许找到她们时，她们已经变成了“她”，她笑着告诉我，晚了，她们先回去了，但她对自己的采访到的东西还是不满意，她还想多采访几个人。我捏了捏她的脸蛋，告诉她，注意安全。给她和她的采访对象每人一大串葡萄后，我和娃娃离开，不再打扰他们。

    回到窝里，发信息给她，说她很棒，但要继续加油和注意安全。她说，花姐，你放心，我已经在回去的路上了。看看时间，这个时候是10点10多分。

    的确，她的父亲给了她平台，而她在努力，我喜欢这样的小姑娘。今天看了她写的稿子，让我有着别样的惊喜，一个刚实习的学生能写得那么好，实在出乎我的意料。

关于爱情

    我喜欢在娃娃面前幼稚得像个孩子。

    印象深刻的是，半个月前，感冒了，头一直疼。娃娃说中药没有副作用，便给我吃中药。中药很苦，味道也难闻，第一次吃的时候我被呛着了，连眼泪也咳了出来。娃娃很心疼，不停地让我喝水和给我捶背。

    第二次时，我撒娇，不愿意吃了。说实话，当时只是想听娃娃多说一些漂亮好听的话而已。娃娃劝呀劝，我终于拿起药了，看着手里6颗难闻的药粒，我皱了皱眉头。娃娃见了，立即拿了一颗就往嘴里送，并嚼了起来。我吓着了，立即把药乖乖地吃完，抱着娃娃哭了。当时想，以后再也不胡闹了。

    后来，报社的同事去芭拉河烧烤。我不会游泳，带了救生圈。在河边，却仗着有娃娃在身边，一个劲地往深水区钻。娃娃说他水性不大好，我也不听，继续玩着。

    把游泳圈给了同事，也是一位不会游泳的女生。我趴在游泳圈边上。水越来越深，我并不知道。手一松，我掉进了水里。

    一直紧随我左右的娃娃见了，立即游过来，沉沉浮浮中喝了多少水我也不记得了。但是，当时我一点儿也不害怕，因为我知道只要娃娃在身边我就会安全。

    娃娃使劲推我，后来才知道，他也喝了几口水。

    当我站起来时，第一句话是指着漂走的拖鞋说，娃娃，我的一只鞋子没了。

    娃娃第一次凶凶地瞪了我一眼说，命都快没了，还拖鞋呢。

    我老实地不敢说话，乖乖地上岸了。

    娃娃救我的过程中，我没有紧紧地抓他，因为我知道，一旦抓他的话，就会连不大会游泳的他都会被我给害了。在我踩着地的瞬间，我害怕娃娃没有力气上来了，使劲拉着娃娃往岸上拖。后来，我问娃娃有没有感觉我也在“救”他，娃娃说感觉到了。呵呵。

    也是奇怪，当时河里那么多人都没有人管我们，大概人家以为我们是在闹着玩，就连在附近的同事都没有看见我的惨状，奇怪啊。

    很多时候，我学会了去关心一朵花开的明媚。

    就像很多人喜欢我QQ的签名——盛开成优雅的花！

    周末，是在雷公山度过。爬山加下山，大概一共花了7个小时。累得我直到现在都还全身酸痛。

     不可否认的是，那里的景致，真的有着别样的美丽。蓝天、白云、瀑布和炊烟人家……虽然是在清早5点30就起了床，虽然是和太阳一起爬山，可是，我仍然没有感到遗憾。呵呵，可能其中一个最细小的原因是晒了那么久的太阳却没有晒黑的缘故。一个奇怪的意外，臭美吧……

    太阳很毒辣，连不轻易出汗的我都流汗了。当地的百姓帮我们挑着烧烤用具和行李上去，就连我们的包，他们也帮我们挑了。刚开始爬山时，我甚至不想爬下去了，实在太累太陡峭了。那时候，重得连手上的银手圈和长发我都想扔掉。好在，一路上支撑我的，是一种叫野草莓的小果子。当地乡政府的小田见我一直在找果子，也好心地一直帮我留心，谢谢拉。野草莓味道酸酸甜甜，就像人生，感觉很美妙。

    崇山峻岭，说的大概就是这样了。当太阳晃得我睁不开眼睛的时候，我还是忍不住来了张照片留恋，仿佛是为了纪念自己的爬山有多伟大似的。吼吼！让我感动和铭记的是，我一路上走走停停，四处瞎玩，可娃娃都寸步不离地陪在我旁边，怕我出什么意外。但结果，我是什么事都没有，倒是在经过一条小溪时，见我闹着要跳过去，娃娃也跟着跳，结果却不小心扭伤了脚。于是，下山时，变成了我寸步不离娃娃左右，忽忽。但好在娃娃没有大碍。哎……

     我们去了6个人，但烧烤及吃的都是乡镇的百姓给我们弄好，哎呀……惭愧。不过，我和娃娃及小宋到是参与了工作，我还把沿路摘的野菜给洗干净了。吃的猪肉是当地老百姓自己喂的，不加饲料的猪肉味道的确不一般，很香咯……很感谢他们，一路上帮我们做了无数的事情。到了山上，还先给我们弄好吃的，他们才吃……那天，才发现，我们的野外生存能力真的很差……

     最后，来张合影吧，以绿山作为背景……

    亲爱的，如果你说我将你遗忘，那么，你太残忍。你对我的好，我对你的好，我们的感情，跟星座无关，跟蝎子无关。明白吗？

    每当艰难时，我都会告诉自己，别怕，挺过去，至少我还有一个可以让自己无所顾忌地哭的肩膀。每每想到这里，我的勇气就来了，亲爱的，你知道说的是你吗？

    那天，他告诉我，你在QQ上问他我过得幸福不幸福。

    那时候，太阳暖暖地照在我的身上，我挽着他的胳膊，嘴角微微上扬。

    可是，在听到这句话的瞬间，我停止了脚步，心脏生生地疼了。我捂着心脏好一会儿，他奇怪地看着我，他或许不明白你问的原由，可是，我懂，我懂你说的每一个字和字背后的含义。

    是的，你在自己最难过的时候还牵挂着我。而我，能说什么呢？让你回来？请求你回来？好象都无济于事。

    电话你，你嘻嘻哈哈地说让我们快点买房子，你好来住。我听着听着就想流泪。我相信，我们的默契，是很多朋友间不能比的。我们懂彼此要说的下一句话，我们会因为某样事物突然想起对方。

    就像今天，阳光明媚。我看见一个女孩穿着红色的连衣裙在街上走着。我在心底偷偷地笑了，她穿的绝对没有你穿的好看。我想起了去年你的红裙子和我给你疯狂拍照时的情景。你穿着那条漂亮的红裙子，旋转着让我拍了无数张，甚至，连我可爱的泳衣，你也没有放过。去年的场景，还历历在目，可是，物还是，人却非。

    知道吗？自从我们同时试穿了那条裙子后，我对红色的裙子就产生了免疫力。总觉得自己穿着怪别扭，自信的身材从此拒绝红色。你看，这给我造成了多大的伤害？呵呵。

    我常常想起那些温暖的日子，你为了我的幸福而不惜委屈自己。现在，我经常得意地给他说，让他不要欺负我，惹到我，总会有人来替我报仇的。亲爱的，连前年我在你们县受的委屈，你都能去骂你们县领导，我，怎能不感激？怎么可能将你忘记？

    我很清楚地知道外面的艰难。要是生活可以每天只晒晒太阳，在阳光下看自己喜欢的书，写自己钟意的文字，然后自己爱的人给自己倒上一杯热水。就这样的话，多好！可是，现实吗？你说呢？

    昨天在网上看电影。男主角怀疑自己得了爱滋病，拒绝跟女主角在一起。女主角流着泪说就算他真的得了爱滋病，她也会不离不弃跟他在一起。那时候，心酸酸的，我仿佛看见了自己的过往。那一瞬间，特别想给你打电话，想给你说说心里话。但是，我忍住了。结果，昨晚就做了噩梦。

    人的一生，那么短暂，随时都需要学会珍惜。我现在很珍惜身边的人。甚至，我很珍惜每天上班路上的每一树花开。我害怕花期不再，害怕花谢了，故事结束了。

    你问他我现在过得幸福不幸福。亲爱的，让我替他回答你，我现在真的很幸福。所以，我希望你能和我一样幸福，并且我相信你也能够幸福！

   元宵节，几个要好的朋友聚会，曾经都对文字酷爱的他们说，真羡慕，你每天都能活在文字里。那时候，突然觉得自己是幸福的，每天活在钟爱的文字里。

   写下这行标题，缘于耳机里一直传来博里的《赤道与北极》，因为觉得伤感，便突兀地加了个爱神的名字，而自己所要表达的意义，连自己也不明了。

   雪灾以来，真的很忙很累，心身俱疲！或许，在某种程度上也可以说，是自己想让自己更忙碌一点吧。

   上周5晚12点30，看着辛辛苦苦编出来的版要撤掉头条时，一下子有一种想呕吐的感觉，并且想哭，却无法挤出眼泪。而之前，由于担心校对MM太辛苦，我已同意让她先回去了。于是，我必须自己来校自己的版……果然，又是2点多才回到家。

   这个周末，在中午之前我都不敢开机，已经2个多月了，都没能好好的过周末，我想让自己放纵一下。

   记得大年三十下午才回到家，大年初一中午12点才起床，下午去采访；大年初二还是12点起床，下午采访；初三时，就到凯里来了……这就是我的过年假期。

   现在，答应帮人家编的书，截稿时间马上到了，而自己却才开了个头。

   我不知道，这样的忙碌是该高兴还是该伤悲。

   昨天在布波，和同事说起了这段时间的忙碌，我们都在抱怨着安静的生活已经离我们太遥远。对于布波，我的印象其实一直很好，那一个很安静的简餐厅，有轻松的音乐，舒服的沙发靠背，连人们的交流，也是切切私语。静谧的环境，是我钟爱的就餐场所。

   可是，不知道什么时候布波在我的眼里开始变了，就餐之后，打牌的人有，说笑的人都，整个环境开始嘈杂，连音乐也不再那么的温柔可人。就像这个纷繁复杂的世界，一不小心，我们就站在了太阳的背面。

   昨晚三点零七分，突然醒来，便再也睡不着了。翻着手机里的电话本，却不知道该拨通哪一个号码。那样深的夜，每个人都在睡梦里了，有谁还似我一般在听黑夜里的雨？不想打扰别人，便给亲爱的寂旖发了条信息。今早，还没醒来，便收到小妮子的信息，问我怎么了。我却不知道如何回答。亲爱的，就算我不说出口，你也是明白的，是吧？

   拧开台灯，在柔和的灯光下继续读我喜爱的《爱人》，翻书的声音在这个夜里显得是别样的清脆，那一个个遥远的故事中的主人翁向我款款走来，点头，然后微笑。 

   不知道，我心心念念的凤凰，何时才能成行？

    你喜欢我这样叫你，那么，我就一直这样叫你好了，好比你每次都亲昵地叫我Honey。

    24日，你的学校食言熄灯，11点30分，你的QQ头像还是变得灰仆仆的了。我的对话框就那么突兀地显现在笔记本上，孤零零的在那个特别的节日。我想，躺在床上的你一定也会和我一样遗憾的吧？也一定会想我的吧？因为，在看见你没有再发消息过来的时候，我是那么的想你，后悔没有要你的电话号码，那样我们或许可以发一些信息。

    还在傍晚七点的时候，我们就约好了在网上过一个别样的平安夜。这样的约会，让我莫名的期待，因为和你聊天就好象在和另一个自己谈心。

    你隐身，而我的头像亮着。我想，你一定是不愿意让人看见你在那个节日里的孤单吧？其实，我们有彼此，就已经不孤单了啊。你看见我是上线的，你说与我说话的朋友一定很多，我笑着我没有没有。是的，只要有你在，我就会专心地只和你说话。亲爱的，你给了我别样的温暖。

    你下后，我也匆匆下了，因为QQ一下子显得了无生趣。今天早上外出采访去了，下午来上班，看见你的留言，说是给我发了邮件。我急忙打开，发现了你的三封附件，一瞬间，我看见了你的心，亲爱的。

    认真地把你的邮件看完，我心疼你，宝贝。为什么要那么不爱惜自己？我们不是一直在QQ里说，我们都是自己的公主，可你为什么要去做卑微的奴仆？

    宝贝，写到这里，我表姐来了，我要去接她，回来了给你继续。亲爱的，记得，随时随地都要提醒自己，是公主，你不是说，要有属于自己的品位吗？是不？

                                                                 ——于25日

    25日晚快11点时，回家的第一件事情就是打开电脑看你在不在，却遗憾地发现你给我留言说你下了。是的，当时，也接近你们学校熄灯的时间了。宝贝，那一天，我有一点遗憾，圣诞节，没有能和你好好说话。又反复看了你的邮件，你说，感情看得太重的人，疗伤的过程总是特别的漫长和艰难，抛不下自我执着，就只能做个悲情者。

    那么，亲爱的，你一定是个悲情者了。因为你还一直在受伤，没有结疤的伤口，会永远很疼。

    谢谢你频繁的在我的小窝里穿梭，就算有再不开心的事情，我也会保持粉红色的页面。你听我说我的故事，我听你说你的叹息。只那么文字上的交流，我们仿佛相依相偎了千年。

    我要出去采访了，给你写了这么点文字，希望你能开心，并在今天的考试中取得好成绩！

                                                                          honey

     我把你的日志粘贴了下来，呵呵，谢谢你，这些写我的文字。

     南昌的天气,似乎永远都那么阴霾,因为如此,所以迫不及待地想逃离.我的生活需要阳光穿透,需要有温暖,所以我才那么频繁的在你的小窝里穿梭.于是,悲伤落幕了,渐渐的我也学会了感激,因为在你的世界你,美好那么容易找寻到.记不起是什么时候开始关注你的博客，对于我来说，你就是一面镜子，从中我看到了我，也读懂了你的心事。

     可以称为你的知己吗？朋友这么羡慕地问，可是这词和爱一样单薄，我怕会辜负它。但是honey，感谢你，让我遇见你，你赋予了我太多的意义，就像范范的那首《一个像夏天，一个像秋天》里面的情节，谢谢你陪我分享，谢谢你帮我收藏，谢谢你，让我遇见你....

     "生命中，不断有人离开或进入。于是：看见的，看不见了；记住的，遗忘了；生命中，也不断有得到和失落。于是：看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是就永远不会流失？"--不知几米的那几本画,牵住了多少人的心.看到这段说明,我暗自思忖,难道小妮子也和自己一样,带着小小的感动与自我排解的幽默过生活?那她是不是也经常徘徊于生活中的小细节,被自己的文字感动,对甜甜的东西没有任何免疫力,固执起来也是几头牛都没法拉回来....后来渐渐了解,她是素雅的,和她的文字一样,无需任何装饰,一切在她的世界里那么自然地流露,上帝在他的天庭里,她无忧的在自己的宫殿里,都那么安详温暖.

     想聊的故事太多了，似乎大家只是久违的朋友重逢，不及待然后大家迫的分享彼此的秘密，不需要刻意地去防备，隐瞒过去。用粉色来形容你和你的文字，再恰当不过吧，粉红的博客背景，而你说话，总是能带来暖人心窝的感觉，也是粉红色的感觉吧。住在你的文字里，不会孤单，原来有人和我，会那么地相象；在你面前不用逞强不用怕丢脸，原来，你比我想象中还要珍贵。

     你是一个幸福得让人羡慕的家伙，读着你写的那些文字，自己也在憧憬，什么时候有那么死心塌地的朋友：明白你的傻懂你的疯狂，小心地保护你，让你在你的城堡里，安心地自我地做公主，同时也让你一路上变得坚强起来。长不大何尝又不是种幸福呢，做个洋娃娃般存在，感伤悲叹不需要，那可是我期待的生活，所以honey,不用顾虑再多，埋葬那不愉快的过去，凭直觉和必须的那点点理性，在自己的地图里游转，继续做个快乐知足的公主吧！

     曾经，还年少时，我是特别喜欢雨的，发表的文章和诗歌里都少不了雨的影子。那时，是可以无所顾忌可以惆怅的年纪。而现在，对于雨，却莫名地增添了几许恐惧。我害怕雨淋湿了我钟爱的长发；我害怕雨淋湿了你的衣裳；我害怕雨淋湿了他的梦境……

     前些天，一个同样是天蝎叫寂旖的女孩加了我的QQ，她说，她在我的文字里看见了自己的心。我看她的博，和她聊天，不管是在上班还是在安静的夜晚。我想，有一个懂自己，能看自己的文字的人是幸福和幸运的。而我，恰好拥有，所以，该且行且珍惜。

     开博后，频繁地有女孩加我，总是那种能聊到一块去的女生，包括亲爱的公主等人。公主总说我是个没有长大的孩子，但同为天蝎的她却每次都很温暖地叫我姐姐。我不知道是不是蝎子容易能聊到一起去，可是，这些姐妹们，却同样都是蝎子，我不清楚这是不是一个巧合。

     我可以把寂旖理解为安静旖旎的女子吗？

     寂旖在QQ里和我说了很多话，包括一些很琐碎的小事，那种属于女生的琐碎在这个寒冷的冬天显得是别样的温暖。她考研，胃不好，爱失眠，会在临睡前上一下QQ，写一点心情。我很认真地听她说话，然后给一些小建议。当然，我知道，她最主要的是想有一个可以听她说话的人，而建议并不是很重要，我愿意在每个她需要的时候静静地听她诉说。偶尔，我们会讨论时下的一些歌词，包括《白狐》玉镯儿的采访，与她的谈话，都给了我很大的启发。

     公主在博里写很忧伤的文字，而在QQ里，她却告诉我其实她是个幸福极了的女生，因为她的他很宠她，她是他的公主，所以她连博名都给自己起做公主。公主博客的模板和我以前用的一样，素净的黑，有漫天的桃花飞舞……

     这样安静的夜，是适合用来思念和缅怀的。

一丫一丫

布满整个冬天

粉的白的和红的

梅说魅力依旧

可惜赏花人

不爱桃花

    喜欢《白狐》这首歌很久了，那么美丽那么空灵的意境，让我佩服极了作词的美女。固执地相信这是一个美丽到及至的女子。她在自我介绍里说，“我喜欢，在夏日的午后，挽一个松松的发髻，穿一袭碎花的旗袍，不要别的饰物，只要这玉镯儿。你看，这，是我吗？分明是江南的女子，花样的年华。”花样的语句，一下子，让我感动得不能自己。

    实在没有想到，《白狐》的作词竟然是我们黔东南的女子，得到这个消息的瞬间，我竟然开心得像白捡了个宝贝。想见她的念头是那么的强烈，如果没有编稿子的任务的话，甚至想到了马上起程。仔细地看了她的许多博文，多方打听到了她的电话，听筒里传来她温柔细致的声音，突然的，感动在心尖蔓延。这是一个怎样的奇女子，竟然让同为女子的我心潮澎湃，进而忍不住，抛开正动笔的新闻稿子，来博里挥洒自己的情怀？

    曾经，在博里只放《白狐》这首歌，百听不厌。但朋友说忧伤过甚，便换了别的歌，可对于《白狐》，喜欢的念头反而更是强烈。“夜深人静时可有人听见我在哭，灯火阑珊处可有人看见我跳舞”。那么孤零的一种意境，幽幽的，莫名让人伤怀。

    和她约好，周末去采访她。期待着，有一个美丽的接触！